我是一只小小鸟

有时候我觉得自己像一只小小鸟
想要飞却怎么样也飞不高


每次到了夜深人静的时候
我总是睡不着
我怀疑是不是只有我的明天没有变得更好。

好喜欢，这首歌。
叮当是用什么样的心情去唱这首歌的呢？
她出道那么多年，坚持自己的音乐道路
撑到了现在终于出名了，每个人都知道她了。
这会是一条有多坎坷的路呢？


鼻涕又流了。
又生病了。
因为最近几个礼拜都没睡好。
一大堆的功课
每个人都在熬着。
读大学的人都在撑着
为了未来。
没人敢放弃，没人愿意放弃


 最近电话静了
可以说不响了。。
也许我可以休息了:)
有时候我会喜欢这样。
 呵呵

如果一个人真的必须很依赖另一个人过活，那是一件好可怕的事情。
自己就会变成地球，那个人就是太阳。绕着它转。

哈哈哈哈
不过，也是常理。
hmmmm
好矛盾。
 有时候真的，真的会觉的想有个肩膀。
但，有时知道了一些事情后，被限制所有的时候
真的很厌烦。
难道就没有一个脾气好，也热爱自由，体体贴贴，有点彬彬有礼偶尔也开点玩笑的人吗？
都死了吗？
哈哈哈哈
也许自己的脾气也很古怪。
但是就是不能忍受别人剥夺我的自由。

昨晚好开心啊。
不能放照片上来
用了这个电话后每次都很麻烦传进电脑。
也许是懒惰。

昨晚跟敏敏姐，葡萄，jimmy一起弄晚餐一起吃。吃了后一次讲话
然后一起开酒喝。
哇
每次看到他们我就是松懈下来
什么鬼样子都有。
也许在他们面前我可以做自己吧。
就算常被酸都觉得是种享受。
过不久敏敏姐就要毕业了

说真的。
真的。
我会想她
她是我来这个学校第一个教导我如何做assignment的人，教我什么就是跌倒。然后怎样爬起来。
什么是大学，什么是残酷。
要如何面对问题。
也许有些我还没能理解，
也许很快。我慢慢长大慢慢经过后，我就会领悟。
希望毕业后的她，会顺顺利利。
会找到一份好工作
热爱摄影的她。
祝她一切顺利:)


............................
最近憋开所有一切。
我只想跟贞见面。
然后跟她说我累，我有点难过。
也有点害怕。
有时候，在她面前我不怕自己是一个小孩。
我需要她/
不管时间过了多久，
我都知道自己很需要她。
不能缺少的她。


今天太emo了。
神经病。

该休息了。

好想跟你说说话，但是知道你有事情忙。
Hey, BIG BEAR, good luck for you





GOOD NIGHT, WORLD _____________

Someone told me that"Sharing is Caring"
try to share your knowledge, care, love, fun to others
yes, quite nice:)
 thanks to comfort me when i was upset.
taught me some special things in different ways.
This few day, i spent all my time doing FCUKING assignment
stay up  all night
again and again
repeat and repeat

i felt " learn nothing''.
i didn't enjoy what stupid UNI LIFE!
maybe i didn't figure out what wrong with me

luckily, i am home now
but, assignment, prepare presentation......

WTF
i really HATE it.


雷
淑
晶
好久没有听到人家这样叫我
都BIVEE BIVEE
听腻了
也配合累了
配合那些无所谓的活动 上课 之类的
但
如果我不想继续下去
我能做出不一样的选择吗

在台湾的朋友过得怎么样?
你们是不是觉得在这里读好了?
是不是很想念家人?

有时候,不能用自己的语言说出自己想表达的东西
那种障碍.
挺让人沮丧的.
谁能告诉我 时间它真的会过很快.
 

 

厌烦

最近不知道怎么了
对很多东西都越老越觉得厌烦 厌倦 讨厌
那一定是我自己没有好好去享受，没有勉强的让想自己喜欢上一些自己很不想喜欢的东西。


记得敏敏姐说过的
做什么事情都是有难度的，辛苦的，难过的，不过每当你自己撑过去了之后然后回头看看
切，再怎么难过也不是这样过了..而且也还好。关关都要过。

最近，不是我怎么了，变了，奇怪了。
我真的很受不了每天对着不是父母之外的人交代东交代西
本人热爱做自己喜欢做的事情
不要逼我走到尽头连我唯一可以发泄还是可以随心所欲放自己喜欢照片的地方都需要三思了才想看可以不可以放，放了又会有什么意外的事情发生什么。
这算什么
这还是我的生活，我的空间，我的人权？
已经要跟老师交代很多功课，教了做不好要原因做不出要解释。
林母我已经厌烦了。
现在还要我说什么？
也许在我忍无可忍的状态下我真的会发飙
也许翻桌子，也许踢翻眼前的桌椅，还是乱扔东西大骂。
今年尽然破戒了。
发飙了两次
两次都不像人结果手黑青了4天！
觉得自己把所有的愤怒宣泄在一次的脾气上
我想杀人了。有时候逼得我真的很想用手打人
真的无可否认自己有点暴力倾向。真的很....不想让这样的雷淑晶出来。
不是你难过就该让我也难过。不是你想知道的东西我都必须说。
不是你想这样我就必须这样
不是你不喜欢的，不愿意的，我也要跟着不喜欢不愿意。
我真的很厌烦。
拜托，给我空间静静思考 随心所欲
不要剥夺我唯一拥有的“自由”
:)

17-09-2012

 

觉得自己很逊:'(
总觉的自己没有很认真的去过日子 去生活

去争取自己要的自由快乐生活

也许我自己能够跟最棒的姐妹何明贞 等哪天我们都空了 放假了 是不不是可以大胆的拿着书包

带齐所有的一切

然后我们就去泰国看看 越南走走

看看山看看水

看看那些更需要我们帮助的人

不一样的天空世界？

我虽然没有选择去台湾 但是我希望自己以后真的可以靠自己 跟着自己喜欢的朋友家人一起去走走看看世界

贫困的国家，美丽的国家

去体验更有意思的生活和更广的 眼界。

而不是在这里顺其自然 听天由命 

上课 下课 回家 回去学校就继续上课下课

唉

这算什么！

唉

真的觉得自己好差劲

白活了

白活了！！！

浪费生命

一点都没有突破新鲜的东西

越大越不勇敢

我不要太多荣怀富贵 更不需要四面冷冰的豪宅

只希望过得平凡简单且多姿多彩

对。

没有争吵

没有不公平

没有嫉妒

没有勾心斗角

哈哈哈哈

想住在美美然后开门看到山和羊的高山上。

哇！

梦幻

刚看到很多很棒的地方

:'(

心痒痒

太赞了。

我一定有机会自己跟贞一起这样去看看世界的对不对

何明贞你要吗？:D

难过

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

肩膀啊

肩膀在哪里啊

好想哭啊

:'(
最近好难过

难过看了医生吃了药还是一样
难过现在背后也痛

我是快死了吗

我是快死了吗

我还没交到一个很棒的男友然后手牵手去海边旅行。

我还没有赚钱然后带爸爸妈妈去旅行

我还没去看火山

我还没去看日本的樱花！

唉

力不从心啊

坐着都会觉得想哭

躺着也觉得想哭

成绩快出了吗？

如果我最不会的theory fail我该如何？
现在不管成绩如何我都没有动力读书

没有心学习上课。

没有多余的mood去想如何用英文做句子沟通。

我现在不想说话。也不想上课

也不知道自己要做么

我在自甘堕落吗

天无绝人之路吧

我的路在哪里

我又会活到几岁才死？

我有多长的时间可以做我要做的事？

人都不知道这些

我们凡人都不能预测未来

所以我们每天都过得好害怕。

:'( 

我的忧郁症了。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

酒！

醉！

哭！

这些应该也没用了。

好想找个人好好听我说话看我哭。然后sayang我。然后我要睡觉。

睡觉起来会开心没事。

不知道会不会

不知道会不会那么简单就会不难过。

 

岁月

尽然五个月没有碰我的部落格了。
感觉就是惭愧
最近的我 跟岁月赛跑 跟烦恼赛跑 跟残忍赛跑

所以累坏了

在家休息的这几天

觉得自己好会睡

睡起来了躺了还是继续睡

想想 不知道会不会一觉不醒

但又不能这样想

因为有时能够活着也比那些想活却也活的不了的人幸运多了吧。

今天知道了一个消息

（妳应该很难过吧，希望妳能够节哀顺变

  妳的爸爸会在天堂保佑你们的，努力撑下去，保护你的弟妹还有妈咪）

虽然我们相识了不长时间 但也有说话 一起上课的回忆

我也替你难过

但却不敢对你说些什么

现在的妳应该很需要安静吧

刚看完韩剧 （49天）

才有所领悟

这世上有的人拼了命想要活着

也有的人却拼了命想死掉。

想死的是因为失去了活着的意义和那份依靠

想活下来的是因为还离不开深爱自己的父母还有身边的姐妹朋友们

原来每天这样睡醒 吃饱 上课 游玩 结交朋友等等都只是过程 很腻的过程 但最重要的是跟谁一起完成这些过程

在过程中也许你会发现自己做的事也许是对的，可以跟这些人一起是幸福的，自己这样做是为了他人好或着想的。

但自己认为是对的 好的 愉快的事并不代表他人也是如此想的。也许你对他人的好已经造成别人以为你在可怜她同情她 看不起她
唉
49天得确是部值得看的戏。也很残忍的告诉我们
不是我们认为真心的朋友就是真的爱我们的。
死了后为了重新活起来要得到除了家人以外能够为自己流的三滴真心的眼泪
女主角一开始还很天真的认为身边的姐妹加起来都不止3个了，还有一位未婚夫，三滴眼泪算什么 ？她一定能复活。
不过随着日子一天天的过去，她俯身在第二个女主角身上努力为自己寻找眼泪的日子里。慢慢发现自己身边所谓爱自己的姐妹甚至未婚夫都是假的。
其中的姐妹已经跟这位自己的未婚夫在一起5年了。两个私底下只是为了要串通陷害她的家人要得到她爸爸的所有财产。
看着女主角慢慢发现这些她所谓信任的人是怎么样的人后伤心绝望的哭着，我的心脏我的眼泪。都失控了。心很痛，泪也流不停
原来这世上还有这种人。虽然只是一部戏但却反映了很多现实残酷的社会。
最感动的是，撇开那些坏人不说。反而在自己身边那些经常跟自己过不去还是吵架的人反而是真心把自己放在心上的。我很感动至少还有男主角。至少还有他发现第二女主角的灵魂就是女主角。努力的爱着保护着她。虽然之前两人的关系只是普通朋友。但是那份情确实那么的真。
真的很感谢敏敏姐给我这部戏看
我真的学会了很多很多很多:'(

就有点像我之前面子书状态写的
『有些朋友虽然少联系，但却很真心相对相见时还是无话不谈。有些朋

友很常联系但有时却不知道他在想些什么。有些朋友明明曾经也很无话不谈，但久没见了就什么也不是了，也无话可说。一辈子如果只有一个愿意真心相对的朋友那就足够也死而无憾了』

这个状态是在看这部戏前打的，结果看完这部戏后还真的觉得自己打的东西很有道理。

 

但很幸运啦，因为我自己知道，至少自己有着一些很珍贵的人。

知道至少还有一个她会不离不弃，会为我遭遇不幸的事掉泪和替我打抱不平的。我知道有一个这样的人。也许不止一个

但这么多年来了，我真的很感谢她。真的。给过我最对鼓励，安慰甚至改变我很多的人。

不知不觉中，她在我生命中变得特别珍贵

  

                    加油加油！我们一起加油了好久。

我可以很确定会为自己留下真心的眼泪的是她。

一定有她。

唉
头痛起来了。
该睡觉了吗？
最近很矛盾。
有个解不开的问题
感觉好怕，好遥远。
为什么突然觉得我未来那么远
会不会到？
雷淑晶你才19岁
日后还有太长的路要走了。
整个人自从大学开始就开始在烦恼
真的不知道为什么自己不能让自己活得好一些。
每天在那边济人忧天

最近发现自己 一个人快接近习惯了 ，快习惯不要有个肩膀了
觉得那种肩膀来的快去的也快
开始不知道自己要的安全感是怎样的。
还会傻的问自己是不是变同性恋了。
哈哈哈哈哈哈
来的来去的去
途中有觉得可惜的，有觉得没关系的。
感觉开始失衡

久了觉得不懂自己要什么了。路也好，男友也罢
都没有什么期待 也没有什么想法。
觉得自己整个人就是卡在不会思考的阶段。
没有想法，思考的人。
这也白活了吧。
唉。
好想知道为什么会这样
还是我害怕太多东西了？
害怕选择了要为自己的选择负责？
负责自己选择的大学路
负责自己选择的人
对，也许就是害怕。
越大反而变得越不勇敢了。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

神啊
天啊
也许是因为这样才开始越来越喜欢喝酒了
是为了暂时让自己不去想吗
也是暂时性的吧

真的放得下这里的一切自己到那边去吗？
选择了另一条路又会是对的吗？

真的觉得自己好逊
听了两个学长学姐的话
路本来就是要自己去走
去跌个遍体鳞伤了后就会知道自己要什么
可是我为什么不敢
感觉每次选择了都是错的。
感觉每次相信的最后还是会失望
怎么才开始走就觉得自己走的好疲惫不堪，无力
我该怎么做
我好想去美美的海边
躺在海边然后给海水弄湿。
跟大自然融合在一起
安静的听听自己内心
很羡慕那些抱着自己理想努力的人
很羡慕那些一辈子就认定对方的情侣
可是这世上也未免有太多自己羡慕不完的东西了吧
也许自己也可以成为别人眼中羡慕的人只是看自己要与不要

很多人太会把事情说的天花乱坠了
到头来也还不是一样
说的几海枯石烂最后也不是累了就往其他岸靠了

 对，是人都会累
是人都会犯错

就像你每次最厉害说的“你走你的阳光道，我走我的独木桥”
哈哈哈哈
唉，如愿以偿了吧。
 加油吧你。
我并没有怎么样
只是很多东西不用我说太多
因为我知道只要你遇到了你就会自动放手了。


你就放心走吧
我不会后悔/

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深呼吸。
让时间决定一切。

加油吧。
:)
在怎样埋怨问题还是在
在怎样想破头也于事无补
但至少发泄了一下
舒畅多了

加油，雷淑晶:')

唉,
一眨眼时间过了两个月多。
如今的我
还不知道自己该选择走什么路。
未来很远，很蒙，我看没有。
天平星座最爱胡思乱想，惊慌失措。极度没有安全感。
以前到现在。
慢慢的，我懂什么叫照顾自己
我明白什么叫防人之心。
但我不会实际用在日常生活上。
就喜欢直率的做自己
我们人生出来
就没有注定要为了取悦谁。
不爽不喜欢就罢
我很不喜欢  应酬明明就不想见到的人。
以前交友不会太多心。
觉得自己对别人好，别人也不会对自己太差。
但自从经过你让我痛彻心扉后
才知道姐妹几个就好
但我问过我自己，其实我不恨你
我只是猜不透/
真的。
就猜不透
为什么让人伤心失望落魄的人连道歉都不用。


*往事重提是折磨

今天是我做工的第二个月的21号
今天跟往常时间一样来看店上班
整理完毕后
跟NOR聊起来了。
她看了所有我FB的照片
但就是不小心开到我与你的合照
她就问了。
我知道我又再次触碰自以为早已复原的伤口
结果不仅流了血还顺便撒了点盐
用马文说到一半,结果痛哭了起来
妆也哭糊了
很惊讶的NOR也跟着我一起哭泣
她竟然说她听了很难过看我哭起来她很心痛:'(
我才认识她多久
虽然不是同种族的担她的得确确给了我安全感。
哭泣的那时有她抱着我的感觉我觉得好多了:)
NOR, TERIMA KASIH <3

加油晶晶

不可以在为过去难过了

这样算什么？

不提这些还好

突然还想起了一对令我错愕的男女

哈哈哈哈哈哈

那个就算了吧

也有点伤但恨比较多吧

那个就太过无情无义 不三不四 不伦不类 等等来形容

原来伤来伤去

我最CARE的还是那件难让我愈合的事情。

不是道歉就能结束这一切

希望我决定了新生活后

我可以永远摆脱这些

那些五年内的所有事物。

:)

也祝你幸福生活。

至少至少

增经的你是很用心的对待我

只能来句很土的话

“命运弄人吧“
人都是胆小的

不勇敢的我们从来都不敢去触碰自己的伤口

因为怕痛。

不然就自我催眠的自以为忘了 好了 没事了

只是不去面对罢了

当你重复去面对

重复去触碰

久了 你会觉得麻痹了

这点伤对你来说已经没什么了 才是成功的

要做到这点 需要正面的思想，情绪和毅力

相信自己可以就会成功。

_____________________________________

除此之外

很感谢陪我多年的何明贞小姐

昨晚为了鼓励她post了很长像作文的感言照片给她。

结果2个人都哭了

我们虽然不长时间可以陪着对方 安慰对方

但却只要对方一出现

我们会马上顿时开心 爆笑 看开

这是非常神奇的事情。

搞不好人一生中找不到这样知己了

她就像是我的解药 开心丸。

我们要记得
真的分开后

要爱惜自己

有苦要对彼此说！

我们一定会是这辈子的姐妹

还有敏敏姐

昨晚安慰我很多

开导我很多

虽然我还是很犹豫

很却很感动

感动她说”来inti吧！我会照顾你！介绍你朋友认识“
就认识不多年

但她却能如此相待

当时我都泛泪了

好吧！

加油！

加油！

在给自己一些时间去思考作决定

你行的，雷晶晶